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Números crujientes

Un Boeing 747-400 transporta hasta 416 pasajeros. Este blog fue visto cerca de 2,400 veces en 2010. Eso son alrededor de 6 Boeings 747-400.

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The busiest day of the year was 13 de diciembre with 24 views. The most popular post that day was Pingüino Friolero.

¿De dónde vienen?

Los sitios de referencia más populares en 2010 fueran jugandoapensar.wordpress.com, google.es, scroogle.org, google.com.pe y student-loan-consilidation.com.

Algunos visitantes buscan tu blog, sobre todo por a lot like love, and they lived happily ever after pelicula, andromeda, el pinguino friolero y andrómeda.

Lugares de interés en 2010

Estas son las entradas y páginas con más visitas en 2010.

Pingüino Friolero agosto, 2008
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Carta sin destino. octubre, 2008
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And they lived happily ever after… mayo, 2008
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El tamaño importa abril, 2008
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“la vie ce sont deux jours et je les veux pour moi” marzo, 2009

Y el otro dia hablando con un amigo mio, estuvimos bastantes horas sentados en un banco y chupando frio discutiendo sobre el tema. La verdad es que yo creo que está sobrevalorado, y no lo hablo con despecho , quiero decir, no es que haya resultado herida demasiadas veces, es mas creo que he llegado  a hacer bastante daño , y todo porque muchas veces el “amor” se toma a la torera, y no se implican las dos partes por igual.

Lo que para uno puede resultar un juego, o una comodidad, para la otra persona puede ser una pura necesidad,  y cuando esto ocurre nos enfrentamos a un gran problema, ya que tarde o temprano o heriremos o saldremos heridos. Y como bien dice Rafa Mora: “Antes de llorar yo, que llore el otro.”

Y esque el ser humano es egoista por naturaleza, malo incluso, y tal vez cuando sales herido de una relación te pones una barrera tan grande, que en tu mente solo persiste eso de, “o yo, o el/ella”.Y si un ser humano a lo largo de su vida pasa por una media de  7 relaciones sentimentales(con fundamento), y de esas 7 sales mal parado/a 3, pues cada nueva relación que empieces estará contaminada por las barreras que te pusistes en los anteriores fracasos.

Claro que puedo entender que haya gente que solo aspire a amar y ser amado, que eso le sea lo mas valioso que puede alcanzar, por encima de todo.Pero no nos olvidemos que el amor duele, y mucho. Qué no todo es tan bonito como nos lo pintaban de pequeños viendo Blancanieves, Cenicienta o La Sirenita. Qué tocara sufrir, que tocará llorar, que tocara perder el apetito, que tocará sentirte una mierda, que te tocará deprimirte y un largo etc…

Pero al fin y al cabo si todo eso te lleva a tener alguna vez una relación en la que ames con todas tus fuerzas y no exista el dolor, el engaño, la infidelidad, la cobardía…Quizás entonces, si que merezca la pena todo esto, solo que esperemos que para cuando lo encuentres no estes excesivamente contaminado por anteriores fracasos , y que desbordar todas esas barreras que te has ido construyendo lloro tras lloro, no sea demasiado complicado y que al final puedan con tus ganas de amar.

¿Qué si me importa el amor? Por encima de muchas cosas, pero no por encima mio, en el momento en que me consume entonces es cuando repelo todo eso.Solo espero que no esté nunca tan contaminada como para negarme ante una absoluta felicidad, y que nunca contamine tanto a alguien como para que este no sea feliz.

Está claro que no se en que momento empezamos ni en que momento terminó, ni siquiera se si nos llegamos a querer alguna vez. Tengo dudas de que realmente nos conocieramos, incluso de que alguna vez nos preocupara de verdad el otro. Creo que supimos jugar demasiado bien a eso que llaman amor.

No recuerdo como empezamos a conocernos, ni en que momento me robaste el primer beso. No se si alguna vez habiamos hablado antes o simplemente nos dejamos llevar aquel dia.Solo recuerdo tus ojos como me miraban cada sabado que nos encontrabamos, como me desnudabas con la mirada , como me amabas en la intimidad, como me abrazabas.

Una vez dije que si cuando un chico me abrazara yo me sentía segura, como lo hacia en los brazos de mi aita, entonces, solo entonces sabría que habría encontrado a la persona indicada, la que sería capaz de sacar lo mejor y lo peor de mi, la persona que vería realmente como soy y la que formaría parte de mi vida.

Creo que esas sensaciones fueron producidas muchas veces por el exceso de ron en sangre, pero aunque fuera una dulce y preciosa alucinación tal vez es lo que mas recuerdo de ti, tus abrazos.

Llegaste a mi vida en un mal momento, e hiciste que viera que todo era posible , que podía olvidar todo lo pasado, podía reirme de lo que me había hecho daño, que realmente era yo quien tenia que manejar mi vida.

Siempre fuiste un gran amigo, un señor de los pies a la cabeza, un gran bailarin y un gran bebedor. Te gustaba el fútbol como lo que mas y la escalada era tu perdición, y supiste transmitirme todo eso.

Recuerdo tu voz y tu pecho sobre el que me apollaba cuando estaba cansada y me acariciabas el pelo hasta que me quedaba dormida.

Gracias por enseñarme a jugar a eso que llaman amor, gracias por hacerme ver que era yo la que mandaba en mi vida y mis sentimientos, gracias por darme amor propio, gracias por darme y quitarme odio, gracias por encauzarme….

Ahora tan lejos y tan cerca a la vez, te echo de menos, mas de lo que puedas imaginar, pero aunque lejos se que me estas cuidando, como si tuviera tu mirada clavada en mi nuca, todo el dia.

“Ya no le quiero, es cierto, pero cuánto le quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otra. Será de otra. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no le quiero, es cierto, pero tal vez le quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta lo tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberlo perdido.

Aunque éste sea el último dolor que el me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. “

He olvidado tu numero de telefono, el cual me sabia de carretilla, no recuerdo muy bien en que momento empecé a hablar contigo ni con que intención. No recuerdo ni caricias, ni buenas palabras tuyas, apenas recuerdo tu olor o como recorrias mi espalda con tu lengua. Ni siquiera me acuerdo de si en cada semaforo en rojo nos besabamos o si nos liabamos en mi portal.

Y si, a pesar de tus pesares he logrado olvidar como te enfadabas y me gritabas, he olvidado si me llamabas puta o zorra, y no tengo muy claro cuando fue la primera patada en mi boca.No se si fuiste alguna vez feliz a mi lado, pero no volvere a recordar tu risa mientras me tenias acojonada en una esquina, ni siquiera me acordare cuando me autodestruia vomitando dia si dia tambien, para sentirme algo mejor.

Ya por fin te expulsé de mi vida, ni te quiero ni te odio, simplemente desapareciste, simplemente volvi a amar , simplemente volvi a sentirme querida.

Porque la distancia hace el olvido, bendito sea el espacio entre tu y yo.

Y quiero haer un pequeño repaso, para que tal vez cuando esté en pleno febrero inmersa en mis estudios logre avistar mi felicidad de estos dos maravillosos mesecitos. Y mira que no iba a ser facil que yo evaluara positivamente este verano ya que empezó de mal en peor. Tal vez nunca había estado con semejante depresión, lo del tobillo me tuvo bastante fastidiada y todo empezó con un calendario cuya meta era ni mas ni menos que un viaje a Ibiza con 2 compañeras de equipo y una por entonces desconocida. Me agarré a ello por encima de todo, y mis amigos y sus muy amistosas visitas hicierón que poco a poco saliera a flote,asi que me empecé a animar a medida que salia de fiesta y pasaba buen rato con los amigos.

Ese punto de inflexión lo marco la cena de fin de temporada de futbol, allí empezo mi resurjimiento.Luego la guia donde me lo pase en grande, San Fermines el paraiso guiri, larrabasterra, jornadas completas por Gorliz, visitas al campemnto ,un poco de buceo por aqui, una de tomar algo en barrika, dias de estar hasta las 12 de la noche en la playa… y asi pronto llego Ibiza.

Llegó con un entusiasmo especial, con un gorro de paja en la cabeza y un vestido blanco ibicenco. Nervios a estallar, y con cierto… golferio en vena.

Impresionante asi se evaluó a la vuelta, y esque hubo de todo, paseos en coches de la guardia civil, llamadas al 112, accidentes de moto, romper cristal de un coche, meter el brazo y rajarselo con los cristales, entradas gratis y hasta con beneficio, persecución de colchoneta, amistades peligrosas, hermanamiento de bungalows, avistamiento de Pulpos, trapis, abrazos, besos, amigos para toda la vida, chistes, bailes, cuarteles,declaraciones,actuaciones en la televisión, uidas, canticos, calas, medusas, papel higienicoby de face, sangria by the face, una sola comida diaria alias comidameriendacena, 1.5l de agua al dia para 4, sonrisas, golpes, sex on the beach, hielo, calor, mercadillos hippies…..

Y nunca me canso de recordarlo todo, porque la vuelta fue un duro choke con la realidad, y me costó un pco aclimatarme la verdad, pero bueno pronto llegaron mas fiestas, partidos del athletic, y muy muy muy importante… jaias de Bilbo tras salir el viernes por Portu. Con compañerop de piso catalán, que la verdad es que fue un cielo  y ahora le echo un poquitin de menuss… jajaja En jaias de BILBO mas de lo mismo,risas , despedidas, reencuentros, muchisissisisma gente conocida creo que es la epoca del año en la que me doy cuenta de que conozco a bastante gnte porque no hay quien avance  2 metros, pero está genial no hay tiempo para el aburrimiento.Con Joseba Solozabal en la tele dandolo todo, con sus compañeros que son todos unos cachondos mentales.. y hacen bastante mas pasajeras las resacas!

y ahora vuelta a los estudios con jaias de Plentzia entre tanto… y bueno muchas mas que quedan hasta el 21 de septiembre. Con miedo de como responda mi tobillo frente a las infiltraciones y a la vuelta al deporte. Asi que se puede decir que el verano magnifico este termina tal y como empezó, con miedo, mucho con el santo tobillo, que despues de 40 sesiones de fisio pese a que ha mejorado bastante, se me quedan secuelas pa tutta la vita. que se le va a hacer, jugaré este año a futbol?? me quedaré sin lo que mas feliz me hace??… qui lo sá!

Lo dejare para otra ocasion para contar tal vez con que clase de depresion me encuentro! jaja

“Lo bueno nunca acaba si hay algo que te lo recuerda”

Sin embargo no me siento afortunada por los bienes materiales, sino mas bien por lo rica (y si, presumo de ello) que soy en otro aspecto, en nivel humano, en calidad social, en lo que muchos denominan verdadera amistad.

Me doy cuenta de que aunque a veces no le dedico especial atención tengo unos cuantos amigos que son mas de 3/4 de lo que soy yo en realidad. Y supongo que a medida que estos van afianzandose cada vez mas en mi vida, y demostrandome que yo también lo hago en las suyas, me doy cuenta de lo tantisimo que quiero a cada una de esas personitas.

Son gente que en este duro año han estado al pie del cañon, a la buenas y a las malas. Que han soportado mis errores, mis metepatas, mis tonterias, mis lloreras, mis sabados noches, mis “ana no llames a casa que he dicho ke me kedo a dormir en la tuya”, mis borracheras a base de ron, mis historias, mis dilemas, mis idas de olla…

Gente que nunca me ha juzgado, que siempre esta dispuesta a poner (lo digo como frase hecha , no como afiliada al cristianismo) la otra mejilla, que me hace reir cuando es casi imposible, que es capaz de enfadarse con hasta quien no conocen, que son capaz de pegar ostias si hace falta a quien me lastime, que me dan los mejores consejos, que me ofrecen sus casas, que me sonrien cuando me alejo, que me abrazan cuando me muestro distante…

Y hoy tal vez especialmente me ha dado por acordarme de ellos, de cada uno de ellos, porque uno mas este año se aleja un poco por tema de estudios y seguramente aunque vayamos amenudo a visitar, será muy notorio su falta. Yo especialmente lo notaré…

Lo unico que se y me reconforta ,es que nos esperan muchas tortillas de setas alucinogenas y alguna galleta o panecillo de maria en una casita Holandesa.

Si cada uno de vosotros valierais un millón, haría años que habria dejado de estudiar….

Una de las tantas frases que  hacen que me despierte mi vena poética o mas sensiblona, cuya autoría no es otra sino la de el gran Fito Cabrales. No hace mucho que dejó de ser mi vecino de Gorliz,  y aun habiendolo tenido tan de cerca, siempre lo he visto como en un escalón mas arriba que cualquier mortal. Pues no hay que saber mucho de música (yo entiendo lo justo), para darse cuenta de que con su guitarra salen unas melodias que estremecen al mas pantxito pandicuevas que conozcas.

Sus letras , que se convierten en mas poesia que en puras letras que acompañan 4 acordes han hecho milesde veces que entienda mejor la vida. Son frases muy tipicas de fito en las que utiliza la contrariedad como obviedad, y tal vez por eso son tan validas para cualquiera. Derrochan ironia muchas veces, que como bien es sabido es fruto de inteligencia. He aprendido  a apreciar el rock`n`roll, el blues, el swing o incluso el soul, sin siquiera saber que eran. Porque aprendia a moverme con cada canción que fito tocaba con su guitarra, y cantaba con esa voz tan caracteristica que ya seguía yo desde Platero y tu.

Y hoy escribo de este gran artista, porque una vez mas con su nuevo single  me ha vuelto  a enganchar, y la verdad es que a dia de hoy que alguien me enganche musicalmente hablando es practicamente imposible, pues cuantos mas años cumplo mas selectiva me vuelvo con los grupos que surgen en el panorama musical.

Que la musica me encanta, que me hechiza muchas veces, no es un secreto, el secreto reside, en que tienen esas canciones que asi me hacen sentir.

Por hoy doy por cerrado este txikihomenaje a un gran artista que aunque ha ido evolucionando sus canciones siguen narrando mil historias de mi vida.

Frases de fito y fitipaldis:

"La pena esta bailando con el llanto y cuando quiera bailara conmigo"

"Después de un invierno malo, una mala primavera, dime por qué estas buscando una lágrima en la arena".

"Todo es como yo lo he inventado, y la realidad trozos de cristal que al final hay que pasar descalzo".

"El mejor de los pecados.... el haberte conocido".

"Ya sé llorar una vez por cada vez que río"

 "No hay por qué pasar el tiempo pensando en lo perdido y llorando lágrimas de cocodrilo".

"La verdad es que me interesa sólo porque está prohibido "

"Tu no eres sin mí.... yo solo soy contigo".

 "Raro!!... no digo diferente, digo raro!! Ya no sé si el mundo está al revés o soy yo el que está cabeza abajo".


Y es que el mar siempre me ha aportado felicidad instantanea, no hay muchas cosas en esta vida que me hagan sentirme tan bien como esta tarde, y tal vez por eso Anita me califique como “una puta insensible”.

Si creo recordar que algo que siempre me ha aportado felicidad instantanea ha sido la propia felicidad de mi hermano, algo que he procurado que siempre sea mi propia prioridad.Cada vez que el estaba mal, yo me hundia un poquito, cada bronca que el recibia yo la sentia mas que el mismo.Una partida a la play con el, unos chutes al balon en el jardin de la casa del pueblo, un baño en Gorliz, una carrera por Berango o con los skis y la tabla en excaray, son momentos que no evitan que como esta tarde, escuche a mi corazon latir y a mis pulmones respirar.

Normalmente son dos cosas que hacemos por naturaleza y ni nos percatamos de que lo hacemos, respirar y latir, es casi tan mecanico como parpadear o bostezar.Pero no me preguntes porque pero cuando realmente me siento feliz, yo me percato de que esto sucede.

Me pasa cuando buceo, eso si que es paz, a habido veces que hasta se me ha escapado alguna lagrima que ha caido dentro de las gafas de buceo, ahi yo, sola, con el vaiven de las corrientes y el fondo del mar ante mi.

A veces tambien me pasa cuando estoy corriendo por la ria de Bilbao a la noche, con la luz justa y sin musica, para escuchar mis pisadas y mi respiración cada vez mas agitada.

Me pasa cuando un gran amigo me abraza porque aunque no me ve llorando, sabe que por dentro me estoy rompiendo por momentos.Cuando me llama por telefono, porque aunque no se lo diga sabe que lo necesito, y porque aunque le jure que estoy genial me  da buenos consejos que hasta con gesto de cansancio le digo que no son necesarios.

Hay en otro momento que tambien me pasa, cuando toco un par de canciones en la guitarra que siempre han tenido demasiado significado, no canto la letra, solo me dedico a escuchar lo que toco, y ahi entre los acordes creo diferenciar un tum-tum, de mi corazon que parece derrochar felicidad.

Y el futbol como no, mi talon de aquiles. Porque cuando desaparece ni respiro, ni padezco, ni miro si quiera. Pierdo lo que me hace ser yo misma, no beso con sentimiento, ni abrazo con pasión, porque no hay felicidad posible sin ello. Asi que mi cuerpo parecer desconectarse por momentos, y creo que llego a desprenderme de todo lo que me rodea. Ni siquiera siento tristeza pura, es mas bien, desilusion y una obligacion de que pasen las horas.Tal vez por eso, cuanto mas cerca veo el momento de volver a jugar parece que mis sonrisas vuelven a ser de verdad, mis besos vuelven a ser grandes besos, y mis abrazos…son lo que todo abrazo que se precie deberia de ser.

No pretendo gran cosa en mi vida, mas que sonreir y hacer sonreir.Sentir y no vivir por vivir por el simple hecho de que asi este escrito. Quiero alegria a mi alrededor, quiero gente respirando y latiendo, y lo mas importante percatandose que lo hacen. Si cada uno tuvieramos al menos un momento en el dia para escuchar al corazón y nuestra respiración nos dariamos cuenta de que la vida es un ratito, y que hay que vivirla disfrutando pero lo mas importante de todo haciendo disfrutar. Ayudando a que cada uno pueda sonreir un poquito mas cada dia, y que vernos sea motivo suficiente para hacerlo.

Asi que si la vida me lo permitiera seguiria como esta tarde, desnuda, frente al mar, con los ojos cerrados y respirando aire de costa ,que parece llenar mis pulmones de energia para sonreir y mi corazón de sangre de eterna felicidad.

Es algo que siempre he llevado a mi vida diaria no me gusta dejar las cosas  a medio hacer, no me gusta rendirme ante algo que quiero conseguir. Ya que el dia en que me rinda será el primer dia en el que realmente dude de mi misma.

Pero sin embargo a veces me enfrento al miedo de que esto suceda , de que opte por lo facil para renunciar a un sufrimiento mas que anunciado , en el camino hacia el exito en mi propio proposito.

¿Pero donde esta el limite? ¿Hasta cuanto te esta permitido aguantar? ¿Vale todo? Yo lo dudo, y cuando ese camino mas que duro hacia el exito, te empieza a afectar a ti, como persona, es el momento de decir… hasta aqui. Y es por eso porque cualquier fracaso en mi vida, me afecta mil veces mas que cualquier otra “tragedia” que me pueda pasar. Porque tengo que asumir que no solo no lo he alcanzado sino que encima no soy capaz de llevar a cabo el lema de mi propia existencia.

Asi que antes de lanzarme hacia cualquier proposito, me paro a pensar un poco sobre en como me va a afectar si no lo llego a superar.Pero bueno, quien no arriesga no gana, asi que… con calma y buen paso, me lanzo.

Hace poco me he vuelto a plantear un reto a corto plazo, dificil, pero que lo tomo con mas que ilusion.Y no quiero mas lagrimas en una temporada, ya que como bein se dice, despues de al tormenta viene la calma , y de todo lo malo siempre se saca algo bueno.Y bueno… la lesión ha sido una putada bastante grande, pero ha hecho que pase muchas horas pensando y planteandome otra vez todo.Y si, me siento orgullosa de lo que tengo y de la gente que tengo, porque ha estado ahi, cuando mas lo he necesitado, porque ha aguantado mis lagrimas, mis gritos, mis dias de mala ostia, mis dias desafortunados, mis miradas de desprecio, mi ingratitud hasta … mi ira en algunos momentos…

He sacado fuerzas en los ultimos dias o semanas, de donde no habia de gente que valoro muchisimo.Y a la que cuando hago daño, yo tb me siento dolida, porque por la unica gente por la que siento remordimientos es por la gente ke kiero. Y nunca dejare de pedir perdon por lo odiosa que puedo llegar a ser. Y nunca me cansare de dar las gracias a toda esa gente, que llena cada dia de mi vida, sin si quiera proponerselo.

Hoy por todos los que haceis que cumplA mi lema cada dia, que no sois demasiados, pero que os quiero mucho mas de lo que os imaginais, y por los que haria el ridiculo mil veces si con ello vosotros pudieras sonreirme una sola vez mas.

He visto esta noche un anuncio de un coche ,en el cual se comentaba lo maravilloso que sería tener memoria de pez. Que cada instante fuera el primero, que no hubiera tiempo de llorar cosas pasadas, ni de lamentarse por no haber hecho algo. Vivir cada instante al máximo. Un beso siempre sería el primero, un abrazo siempre sería el primero, una caricia, una mirada de cariño, un guiño, un chutar un balón, un salir al mar en barco, un sumergirse en la bañera, un te quiero, un que guapa estas, un… no se… todo.

Sería relamente especial ya que le daríamos la importancia que en realidad todos estos gestos albergan.Tampoco tendriamos prejuicios , siempre habria opcion de encontrar en alguien a algun amigo, por muy cabron que este sea, ya que siempre sería la primera vez.

Sería como hacer borron y cuenta nueva sin si quiera pasarlo. Igual nuestras vidas se simplificarian, no tendriamos sueños a realizar a largo plazo, ya que en cada momento estaríamos viviendo un sueño nuevo.Supongo que como el niño que empieza a explorar el mundo, o como el submarinista que se sumerje en algun recondito escondrijo submarino nuevo, todo sería felicidad, felicidad instantania.

No se porque me ha dado tanto que pensar un simple anuncio, supongo que el tema de llevar 15 dias en la cama, sin salir de casa influye y hace que este mas vulnerable.Pero hoy , no se porque, envidio a cualquier pez del mar, ya sea grande , pequeño, o el bacalao al pilpil que hará mi ama la semana que viene.